第1032回・水＜ダンディこむぞう＞

今日はナンディ　４/30

1945年　アドルフ・ヒトラー　前日に結婚したエヴァ・ブラウンと自殺

ヒトラーは少年時代に画家を目指していたそうです。このような画を描いています。
ヒトラーが画家になっていたら歴史が変わっていたかも知れませんね。
エヴァ・ブラウンはヒトラーと出会ってから何年も結婚したがっていたようなので、彼と死ねたのは幸せだったのかもしれませんけど、それにしてもすごい人生ですよね。
ヒトラーの遺体は後に遺灰として撒かれたのでもう残っていないそうです。ヒトラーの最期は本当に最期まで壮絶です。

1959年　代々木ゼミナール設立

雄飛さん(Y)　「何か笑っちゃうね。」
慶三さん(K)　「代ゼミだって初めはありますよ、そりゃ。」
UMUさん(U)　「4月の終わりなんだね。」

Y　「どういう感覚でやったんだろうね？いずれ受験ブームが来ると？」
U　「それまで浪人生はいたんだよね。」
Y　「予備校はあったでしょう。」

Y　「そん時始めんのが、そろばん塾じゃなくてよかったよね。」

年収が億単位の講師がいるともいわれている代ゼミですが、
HPによればすごいビルも建ってるし、儲かってますねぇ。
代ゼミといえば、私は高3の受験が終わったころ、1度も講習どころか模試すら代ゼミで受けたことがなかったのに、
入学金免除のお知らせをいただいたことがあります。

K　「社長の顔とか全然思い浮かばないよね？代々木さんじゃないよね？もちろん。」
Y　「代々木にあるからでしょね。」
U　「だいたい顔とかわかんないでしょ、社長の。」
Y　「他、知ってんの？森永の社長とか知ってんの？」
K　「自分が代ゼミ行ってたっていうのがあるからかも知れないけど。」

社長が有名な会社（例えば日産とか、ソフトバンクとか。あと、CMに社長出しちゃう会社とか。）じゃないと、
社長が顔まで有名な会社はなかなかないでしょう。
ちなみに代ゼミの社長は高宮英郎さんかな？創業者一族で経営してるようです。

Y　「代ゼミを学校として認めちゃえば？極論言うと、小―中―高―代ゼミ―大みたいになってるわけですよ。」
U　「すぐ入れちゃうからだめなんじゃないの？」
Y　「『代』にしちゃえばいいじゃんね。」
K　「『何卒？』『代卒。』みたいな。」
Y　「中卒・高卒・代卒・大卒みたいな。」
K　「代卒のやついらねえよな。」
Y　「『代』を大学と並べてもいい。」
K　「『代』は入学試験あんの？」
Y　「ない。」
K　「門戸開放？」
Y　「開放です。」

アメリカの大学みたいに入るの簡単だけど出るの大変、みたいなのはいいかも。
代卒のやつはテクニックだけは高そう。
何せ、「ここで勝ち抜くポイントはー、…」とかって勉強してるはずだから。

K　「『駿』はあんの？」
Y　「小―中―高―駿ってね。それはもう、響きどこ取るか。」
K　「『代』はやだな。」
Y　「駿卒（すんそつ）ってのも田舎っぽいじゃん。『新卒なの？』『いや、駿卒ですー。』って。」
K　「いいじゃん、どっちかわかんなくて。」
U　「新卒か、駿卒か。」
Y　「『新卒の駿卒ですー。新駿卒ですー。』って。」

K　「他なんだ？」
U　「他何かあった？」
K　「河卒？」
U　「河合塾か！」

私は　小―中―高―東マ・駿･河―大　だな(笑)

Y　「あと、テレビでやってる、先生の顔にペンで落書きしてる･･･」
K　「あ！あれ家庭教師だよ。」
Y　「トライ？いいじゃん、トラ卒も。」

ちなみにCMに出てるのは専務かなんかですが、トライの社長はあの二谷友里恵です。
ビックリしました。

人生相談

先日、職場のトイレで大をしているとき（ちなみに女性）、仕事仲間のAくんに開けられて見られてしまう、というアクシデントがありました。どうやらカギが壊れていたらしく、カギをかけたつもりがかかってなく、その場は笑って済みましたが、内心複雑です。どうしたらいいでしょう？

Y　「これはありますよ。」
K　「和か洋かで全然違うよね。」
Y　「やっぱ女の子が見られるのは、角度とかによるにしても、恥ずかしいじゃないですか。」
K　「しかも絶対ニオイがあるじゃないですか、女の子でも。」
U　「これは複雑ですよね。」

これは複雑ー。
そういうことを大笑いで済ませる女の子と思われるのも女としては何となくやだし。

Y　「オレの知り合いのミュージシャンでも、今武道館やってるような売れっ子のミュージシャンで、前に一緒に食事してたら、なかなかトイレから帰ってこない。どうもお腹壊しちゃったみたいで。ミュージシャンは女でね。そしたら、男の人がトイレに向かってんの。『トイレ入ってんのになー。』とか思いながら、しかも、ドア開けたらすぐのパターンで。そしたら、入っちゃったの、男が！ドアが開いたの。『入っちゃったよ！』と思ったら、すぐ出てきたわけ。『あいつ、カギ忘れてたんだ。』と思って。案の定、5分くらいしたら出てきて、『今、男の人入ってきて、見られちゃったよ。』
・・・・・と、Bonnie Pinkが言ってました(笑)」
K　「うわー、オレ入りたかった、そこに。」

Bonnie Pinkが恥ずかしそうに笑いながら言ってるのが目に浮かびます。
別に嫌なイメージとかじゃなくて、そういうことをさらっと笑い話にできそうな雰囲気がありますよね。
カッコいい歌歌ってんのにさ。
この話で彼女のことがもっと好きになりましたｗ

U　「オレの友達は田舎のコンビニで和だったんだって。で、カギが壊れてたらしくて。通常は後ろにドアがあって、前に流すところがついてるんだけど、カギが壊れてるから、逆に向いてたんだって。入口の方を向いて扉を押さえながら、用を足して、紙で拭こうと手が一瞬離れたときに女子高生が入ってきたらしくて。パッて開いて、超目が合ったらしく。」
K　「男でしょ？向こう向いて丸出しですよね？」
Y　「見せようとして待ってた、とすら取られるよ。冤罪ですよ。」

あーこれは気まずい。
私も女子トイレで相当頑張って扉を押さえてたことはあります。
そしたらオバチャンが開けようとして、『あら？何で開かないのかしら？』とか言って、ガンガン引っ張るもんだから、私も必死で引っ張って、ちょっとすき間から私が見えたら、『あらー。』と、誤ることもなく･･･。
カギが壊れていないかどうか確認してから入るべきなんでしょうけど、猶予がない状況もたまにありますからねぇ。

K　「和式の便器の前って『きんかくし』っていうでしょ？隠すも何もないじゃんね。壁に向いてたら。誰に対して隠してんだって話。」
Y　「昔はあったんじゃない？」
U　「窓がついてたんだと思う、昔って。メタンガスを出すために。」

TOTOトイレ博物館のページによると、「きんかくし」は「きぬかけ」という語が変化したものだそうですが。
着物をかけるところだったんですね。

K　「あんな狭いとこ、誰も入れないし、カメラも撮りづらいしね。」
Y　「何で盗撮の話になってんの？歴史的に考えて、あれ、盗撮防止用じゃないでしょ。」
Y　「ハネ防止的なことはあるかもね。」

相変わらず、雄飛さんの読みは鋭い。

K　「ケツ隠しもつけてあげればいいのにね。」
Y　「何か、進みそうじゃん、その乗り物が。」

進む？！もう乗り物になっちゃう？！確かにスターウォーズっぽいかも。

とにかく、この相談の話は、あとあと笑えるかも。
ちなみにBonnie Pinkは全然平気。

やはりｗ
笑い飛ばせる間柄になるっていうのが一番いいかもしれませんねー。
飲んでるときとかに、「こいつさー、この間…」って感じで１つ話題提供できるかもしれないし。